Наталья Родикова: «Тема сиротства вышла за рамки чтения только для приемных родителей»

Приемным родителем я стала, можно сказать, и случайно, и не случайно. В детстве у меня одной из любимых книг была повесть Альберта Лиханова «Благие намерения», в которой молодая учительница попадает в интернат для детей-сирот. Я настолько ей прониклась, что классе в третьем написала Лиханову какое-то письмо, полное «намерений» (уже не помню точно каких, но точно благородных), и он мне ответил! Потом эта тема никак специально не всплывала до той поры, пока я сама не стала сначала мамой, а потом – волонтером.

Это было в 2005 году, мы с группой единомышленников с форума sibmama.ru сначала собирали и покупали вещи и продукты и развозили их по приютам и по больничным палатам «отказников» в Новосибирской области. Тогда это было острой необходимостью, материальное положение было на самом деле бедственное.

Потом стали посещать дома ребенка и помогать выгуливать детей — по двору и по разным мероприятиям, и сами эти мероприятия, конечно, устраивали тоже. Потом мы встретились с Андреем – ему было два года, он при мне заплакал, я взяла его на руки и машинально назвала «сынок». Пришлось, назвавшись груздем, полезать в кузов.

Понабрали мы себе тогда детей много, у нас образовалось довольно большое сообщество приемных родителей с детьми плюс-минус ровесниками, и мы друг друга поддерживали на форуме в специальном разделе. Мысли о том, что вообще-то хорошо бы поучиться в школе приемных родителей и каким-то еще образом начать получать профессиональную помощь, у меня даже не возникало. Хотя некоторые возможности были уже и тогда – например, в Новосибирске уже тогда работал «День аиста», но все это воспринималось мной скорее как необходимая тусовка, куда приходишь веселенький и на время делаешь вид, что у тебя все отлично по всем фронтам (и это не о «Дне аиста», это именно обо мне). Хотя, конечно, все было далеко не так и временами настолько нерадужно, что мысль «зачем я полез на эти галеры» посещала, и было очень, очень плохо иногда. Особенно плохо было от того, что до этого казалось: ведь достаточно же быть просто хорошим, добрым человеком, чтобы всё получилось, почему же всё летит кувырком?

Насколько я вижу сейчас издалека, всё было более чем банально — абсолютная родительская беспомощность, неумение видеть, слышать и понимать живого ребенка, страх любых ситуаций, которые не совпадали с воображаемыми. А вообразить я умею. Достаточно сказать, что накануне забирания Андрея из дома ребенка я на форуме легкомысленно обсуждала, какую выбрать мебель и игрушки какие-то, что-то в этом духе.

Няню искала, чтобы выйти через месяц на работу уже. Сейчас я бы озаботилась в первую очередь совершенно другими вещами, обязательно пошла бы в ШПР, обязательно нашла среду, в которой могу честно говорить о том, что со мной и с нами происходит (а не искала бы тайно в интернете посты по запросу «сложная адаптация, невыносимо»), нашла бы профильного терапевта с опытом работы именно с приемными семьями, нашла бы няню с совсем другими задачами, и так далее.

К счастью, примерно через пару лет до меня стали долетать статьи Людмилы Владимировны Петрановской, вернее ее посты в ЖЖ. У меня глаза стали открываться постепенно на всю эту историю – на жизнь детей-сирот, на то, что и как они переживают, что происходит в приемных семьях, когда ребенок оказывается там, и так далее. Потом стали появляться ее книги, сначала «В ваш класс пришел приемный ребенок» для учителей, потом — «Если с ребенком трудно», уже для родителей. Из них обеих я вынесла важную мысль: если с ребенком трудно, значит трудно и тяжело в первую очередь ему самому. И многие примеры в этих книгах, и их анализ оказались настолько универсальными, что я стала рекомендовать и дарить их (пока не кончился тираж) самым «обычным» родителям, не только приемным.

Тема семейного устройства кажется мне важной, потому что во все времена дети по тем или иным причинам будут оставаться без родителей, и ни в коем случае они не должны оказываться в одиночестве в каком-то учреждении. Ни даже на одну ночь. По отношению к маленьким детям это просто бесчеловечно и должно приравниваться к пыткам, наверное. Ребенку нужен рядом поддерживающий взрослый, на всех этапах, и если пока не получается с семьей — значит, эта поддержка может осуществляться в какой-то другой форме. Мне кажется важным профессиональное сопровождение приемных семей, потому что без поддержки ты идешь в темноте абсолютно на ощупь, то со свечкой, то с фонариком, а огонь твой то потухнет, то погаснет, а батарейки садятся не только в фонарике, но и у тебя самого. Легко переломать ноги в такой ситуации. Нужен кто-то с большим фонарем, кто стоит повыше и помогает освещать маршрут. Благодаря кому ты будешь заранее видеть некоторые ямы и углы и слегка притормаживать хотя бы. А упав, что неизбежно, будешь подниматься, опираясь на протянутую руку, и вообще знать, в какую сторону кричать, чтобы эта рука возникла.

Для меня таким фонарем и такой рукой стало сообщество психологов, которое сложилось вокруг Петрановской и вокруг ИРСУ. Поскольку темой детства я еще и профессионально занялась – сначала как главред канала для родителей, потом как главред «семейного» журнала, я имела возможность общаться со многими экспертами по приемному детству и родительству. Могу сказать, что старая любовь не ржавеет — и дело не только в профессионализме отдельных людей, но и в системном подходе, который сегодня у ИРСУ, на мой взгляд, лучший. А просвещение, на мой взгляд, и должно базироваться на лучших практиках. И то, что тема сиротства в конце концов вышла за рамки чтения только для приемных родителей, большая заслуга ИРСУ. Мои мечты такие: чтобы необходимость профессиональной поддержки была осознана тоже не только для них. Кровным тоже очень нужна помощь, в конце концов сиротство, несчастье и несчастливость, родитель в отчаянии, ребенок в беде – все это начинается именно в кровной семье. И чтобы необходимость этой помощи привела к полному переосмыслению роли опек, к их переобучению, чем также блестяще занимается ИРСУ, но все это нужно в других масштабах, конечно.

Автор: Наталья Родикова

Главный редактор журнала «Домашний очаг», приемная мама