«Нить поддержки» || Детско-родительские группы укрепления привязанности: принципы, методика, содержание Онлайн

В последнее время я всё чаще слышу от мам маленьких детей: «Давайте встречаться. Давайте чаще общаться. Давайте поддерживать друг друга». Люди устали от онлайна, от фрагментации, от изоляции, от тревоги вокруг. Всё чаще облекается в слова потребность в общении, в безопасной «стае», в регулярных встречах.

Мы приехали в далекий регион России, и нас привычно приняли прежде всего как «людей из Москвы». При первом знакомстве коллеги — руководители и представители власти — старались с лучшей стороны показать обстановку в секторе защиты детства на их территории.

Что, если принимать помощь — это такой же профессиональный навык, как и оказывать её? Почему помогающим бывает трудно самим принимать помощь? Как использовать супервизию для развития, а не только для эмоциональной разгрузки?
Анна Маричева — опытный и вдумчивый специалист, клинический психолог, супервизор. В этом интервью мы говорим о супервизии в социальной работе — о той редкой роскоши остановиться, посмотреть на свою работу со стороны и подумать о своих реакциях, ресурсах и ограничениях.

Связь между гражданином и сотрудником опеки недобровольна с обеих сторон. Мы много знаем про эти отношения со стороны граждан, но голоса сотрудников опеки практически не слышны.
Александра Мартыненко три года методом включённого наблюдения изучала повседневный труд сотрудников городского отдела опеки. Она устроилась на работу специалистом и изнутри увидела, как на самом деле функционирует эта система. Результатом стала книга «Бездушные бюрократы. Как устроена работа органов опеки» — удивительный и редкий своим ракурсом текст.

Выпускники нашего базового курса для психологов «Основы семейного устройства» в конце программы пишут итоговые эссе «Моя роль и место в работе по сопровождению замещающих семей». Раньше эти эссе читала только преподаватель курса Анна Маричева. Потом их стали читать еще и другие выпускники, а выборочно и коллеги из ИРСУ. В этом году, мы хотим, чтобы вы тоже их прочитали. Вот о чем думают психологи сектора защиты детства на разных этапах профессионального развития:

В начале 60-х молодой хирург по имени Мишель Оден, привлеченный к проведению кесарева сечения, заинтересовался физиологией родов. В родильном отделении их больницы работали две акушерки, одна опытная, вторая молодая. Он наблюдал за их работой, и его поразило, насколько изменилось отношение к родам всего за одно поколение.

Укрепление привязанности с приемными детьми. То, что нарушено в отношениях, лечится в отношениях.

В начале своего приемного родительства я часто думала об этой фразе, размышляя, как же мне вытащить ребенка из «клетки травмы». 

35, 28, 20, 13, 7, 5 и 3. Это возраст детей Валентины. Пятеро кровных, двое приёмных. И несмотря на огромный и разнообразный родительский опыт, Валентина ходит на занятия программы укрепления детско-родительских отношений «Связующая нить» в ИРСУ. Мы попросили её рассказать немного о себе, о своих приёмных детях и о том, что важно для неё в этих занятиях.

Механизм сознания, столкнувшись с противоречивой информацией, начинает свою работу с того, что пытается исказить эту информацию…

Помните, как однажды вам пришлось впервые уйти из дома, оставив маленького ребёнка с бабушкой, няней или соседкой? Как вёл себя ваш малыш, когда вы вернулись? Повис на вас, как обезьянка? Сердился, не подпускал к себе? Или словно даже не заметил вашего отсутствия?

Как наладить детско-родительские отношения и укрепить привязанность? Чего боятся приёмные дети и их родители? И как помочь им испытывать радость от времени вместе?

«У меня дома как будто поселился гопник», — говорят иногда приемные родители. И добавляют: «Мы так не разговариваем, так себя не ведем, у нас никто в семье не такой». Это не только о манерах или словечках. Это про ощущение в целом, что ребенок словно из другой реальности. Я ловила себя на похожих ощущениях со своими приемными детьми. 

Про эмоции, поведение, ощущения — ребенка и родителя

У приемных детей Новый год (время перемен и перехода) может вызывать беспокойство, чувство уязвимости и даже страх. Яркие эмоции, суета, сюрпризы и изменения в привычном распорядке дня могут даваться им тяжелее, чем детям, никогда не разлучавшимся с родителями. Условием для исцеления после травматического опыта является предсказуемость и стабильность обычной повседневной жизни. Праздники же традиционно, наоборот, ассоциируются со спонтанностью и неожиданностями. Если вы недавно приняли в семью ребёнка, скорее всего вам хочется сделать первый Новый год в семье незабываемым и особенным. Что стоит учесть, чтобы сделать каникулы веселыми, но одновременно без неоправданного стресса для приёмных детей и родителей?

Опыт без рефлексии не имеет смысла. Мы часто повторяем эту фразу между собой в ИРСУ. Историй приемных семей много разных,…

У меня приемная двойня — девочка и мальчик. Мы усыновили их, когда им было 2,5 месяца. Сейчас им почти 6 лет. У нас не было сложной адаптации, но внезапно оказаться родителями двух недоношенных детей оказалось довольно тяжело. Только став мамой, я поняла, как сильно не была готова к родительству.

Книга — чудесное подспорье взрослым, которым трудно дается освоение роли родителя, и у кого в дефиците насмотренность на хорошие семьи. Практично, тепло и оказывается, совсем не сложно, а очень даже интуитивно понятно.

Слушатели в Школе приемных родителей часто говорят: “Ребенка нужно просто любить”. Я тоже так думала. После 10 лет жизни с…

Любовь, близость и привязанность имеют оборотную сторону — горе. Горевать можно только по потере кого-то или чего-то, что дорого и…

Как помочь ребенку прожить горе, не разрушившись.

“Сначала я стала приемной мамой, а потом психологом в ИРСУ” История Дианы Ибрагимовой Решение стать приемным родителем и розовые очки…

Книга о Гарри Поттере — это не просто история о мальчике, который выжил, эта книга во многом о сиротстве. Образующая…

Когда в нашей семье неожиданно появилась пятилетняя дочка, я совершенно растерялась. Вроде маленький ребенок — что такого, просто любить надо. Но было очень странно: близость и чуткость в отношениях не возникали. Как будто, кусочки пазла не совсем подходили друг другу, требовалась какая-то настройка. Это ощущалось, как что-то ненормальное и сложное.

При всем несовершенстве моего приемного родительства, есть то, чем я горжусь. А именно тем, что дети, пока жили со мной, обросли связями. С ними познакомились десятки людей — мои друзья, семья, знакомые, коллеги, с кем мы в лагерь ездили, с кем события сочиняли, даже те, с кем мы просто в интернете друг друга вычислили как “своих” и развиртуализировались.

Чем любовь отличается от привязанности? Привязанность с первого взгляда — звучит забавно. Ее не бывает. Привязанность требует времени и взаимодействия.…

Качество ранних привязанностей глубоко влияют на наши отношения в дальнейшей жизни. Вы когда-нибудь состояли в паре с эмоционально неотзывчивым или эмоционально истощенным человеком? Люди могут потерять надежду встретить «того единственного» после опыта неудачных отношений. У них возникает неуверенность в себе и мысли: «Что со мной не так?».

Ваш партнер избегает близости? Наоборот, навязчив? А возможно, непоследователен и непредсказуем? Или он надежен, нежен и отношения с ним приносят…